會因為買到不好吃的東西而不開心，也會因為轉順間撿到五塊錢把剛剛的不開心全部忘記。

而這些憂傷、快樂、癡狂、瘋癲，你都不能懂得，不能感同身受。

可以因為一個吵架就把我們分開，我的愛是多麼的卑微，多麼的脆弱。

突然我明白了，我再怎麼努力，再怎麼妥協，你都覺得是應當的。

當我每夜哭濕了枕頭的時候，你在哪？每當我想主動解決矛盾的時候，你在哪？

當你說出，你不愛我的時候，愛已經渾然不見……

生命的節奏仿佛鐘擺，在真假之間，在虛實之間，搖擺往復。

真真假假，虛虛實實。真假之間，並非泾渭分明，虛實之間，往往一念之間。

自由的心不見了。消極情緒當道，可怕。

不知要如何表達，人生悲哀所在。

经历那些自以为不可能的故事之后

才明白，黑白不过是生活里很小的一部分

和你的过去和解，才不至于让它搞砸了你的当下

需要和解，是因为，我们从前犯错，一个个的犯错，让自己疲倦了，也让自己成长了

可是如果犯过了所有的错，却依然能毫不后悔地朝前走，该需要多大的勇气和魄力呢？

回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体

这种感觉直白地停留在每个深夜里，借着照片回忆，温存越来越稀薄

我像抓着救命稻草一样，用力地抓牢，以为就真的还在

我承认很多时候，我会放纵自己的哭，自己的笑，自己的哀伤和欢喜

我愿意相信，这是尽情体验人生的过程

我担心等我更老一点，更成熟一点，连这样放纵的心情和喜好，都可能要被残酷的现实打磨掉

那时候，我会遗憾的。而我不想给生活留下太多遗憾

说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了。就这样离开了。

父母的意願，你終是無法違抗，你的妥協讓我心寒。

你的歌聲叫我情緒失了控，酒精與尼古丁的作用，疼痛又清醒。

既然你沒信心與我好下去，為什么要帶我回家？

既然你沒堅定愛我的決心，為什么要許下承認？

那些美好都是笑話，在一瞬間全都崩塌。

聽到悲傷的歌，會哭，聽到你的聲音，會疼。

纵然我多么爱你，纵然我多么包容你。

你的所作所为都让人感到心寒，起初我觉得你是桀骜不驯的。

有些东西我们是身不由己的。比如感觉。

因为感觉我放弃了自已的原则，包容你的坏脾气，放任你的爱理不理。

你的“公平竞争”让我觉得可笑之及，如果说公平，那我对你好，你看到了多少？

我开始发现你不是不懂爱，是你太爱自己了。从不表露你的内心，只是习惯性的敷衍。

游走在不同的女性之间，是因为寂寞，只是那样，你才能得到更大的快乐。

每次性人比黄花瘦爱之后，你都是一躯躯壳，没有灵魂，空洞、无助、空虚。正如你摄影作品一样。

突然，我觉得你很可怜。起码，我有暖暖的爱，而你只有淘空的心。

不懂得尊重的人，何谈被人看得起。

如果還能完整讀完一本書，哪怕是一本短篇小説；

和友人碰面斟酌一場短暫愉快的生活，不去審視他們是否過著和常人一樣物質膨脹的人生；

料理每日的起居，食用乾淨的水和食物，節儉，保持足夠睡眠，持續運動；

感謝善待過自己的人，簡單如言語表示；誠實和誠懇。

我才覺得是在認真活著。

一年又過去，去年的生日派對還歷歷在目

每年收到的祝福都很多，在這一天，我非常滿足與開心

親愛的朋友，有你們有惦記我很幸福，同樣也祝福你們健康幸福

歲月的流失留給我們很多

從稚氣任性的孩子開始學會擔當

從風火瀟灑的孩子開始變得穩重

從亂發脾氣的孩子開始替人著想

時光讓我變得厚重、豐富

一年來，感覺到生活的不易

換了很多工作，珍惜享受每一次經歷

我總覺得付出總會得到回報

那些不公，那些灰色的小插曲

總會在太陽出來前消失

而我依然向著陽光的方向奔跑

即將來的新的一年

依然執著、積極

尋找歡樂、幸福

從未想過自己會如此這般平靜

從未想過自己會感覺如此疼痛

從未想過自己會這般脆不可擊

最不想看到的還是終於到來


你說讓我去找個男朋友的時候


我開始慌張，害怕


可我的倔強還是沒有向你服軟


我多么想留住你，多么想緊緊抱緊你


你的絕情、冷血，讓我懷疑你是否愛過


那夜我在寒風中奔跑，覺得特別的刺骨


努力控制情緒，怕自己哭得很難看


身體的疼痛抵不過心里的

在你們面前像沒事人一樣

而這個平安夜歡樂的背後

是我無法言明的憂傷

即將到來的聖誕節、生日

突然變得不帶任何意義

甚至開始討厭過節

是你的，就是你的

越是緊握，越容易失去

努力了，珍惜了，問心無愧

其他的，交給命運

對你太過依賴，怕遭來你反感。

對你太過寬容，怕你會不在乎。

對你太過要求，怕會給你壓力。

想你，時常得不到回應

念你，只有留給我沉默

你說怕耽誤我，我心裡隱約感受到你有點猶豫與徘徊

多么希望你在我難受、無助、委屈的時候，能安慰我

而我時常會落空，我的心好冷，如這冰雪的天氣

我的生活不該全都是你，要為自己好好的活