冷眼

日期：2011.05.24 | 分类：鏡自娪 | 评论数：0

 用冷眼看待這個世界，是否會好些。

自由的心不見了。消極情緒當道，可怕。

不知要如何表達，人生悲哀所在。

自由，是我最后的溫柔

日期：2011.04.27 | 分类：鏡自娪 | 评论数：0

年少的时候过于绝对，非黑即白

经历那些自以为不可能的故事之后

才明白，黑白不过是生活里很小的一部分

和你的过去和解，才不至于让它搞砸了你的当下

需要和解，是因为，我们从前犯错，一个个的犯错，让自己疲倦了，也让自己成长了

可是如果犯过了所有的错，却依然能毫不后悔地朝前走，该需要多大的勇气和魄力呢？

回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体

这种感觉直白地停留在每个深夜里，借着照片回忆，温存越来越稀薄

我像抓着救命稻草一样，用力地抓牢，以为就真的还在

我承认很多时候，我会放纵自己的哭，自己的笑，自己的哀伤和欢喜

我愿意相信，这是尽情体验人生的过程

我担心等我更老一点，更成熟一点，连这样放纵的心情和喜好，都可能要被残酷的现实打磨掉

那时候，我会遗憾的。而我不想给生活留下太多遗憾

说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了。就这样离开了。

崩塌

日期：2011.03.15 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

見了你媽媽，心中忐忑，感覺到終要發生些什么。

父母的意願，你終是無法違抗，你的妥協讓我心寒。

你的歌聲叫我情緒失了控，酒精與尼古丁的作用，疼痛又清醒。

既然你沒信心與我好下去，為什么要帶我回家？

既然你沒堅定愛我的決心，為什么要許下承認？

那些美好都是笑話，在一瞬間全都崩塌。

聽到悲傷的歌，會哭，聽到你的聲音，會疼。

可怜之人必有可恨之处

日期：2011.02.27 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

半夜4点24分。按捺不住内心的情绪，还是爬起来写下这些文字。

纵然我多么爱你，纵然我多么包容你。

你的所作所为都让人感到心寒，起初我觉得你是桀骜不驯的。

有些东西我们是身不由己的。比如感觉。

因为感觉我放弃了自已的原则，包容你的坏脾气，放任你的爱理不理。

你的“公平竞争”让我觉得可笑之及，如果说公平，那我对你好，你看到了多少？

我开始发现你不是不懂爱，是你太爱自己了。从不表露你的内心，只是习惯性的敷衍。

游走在不同的女性之间，是因为寂寞，只是那样，你才能得到更大的快乐。

每次性人比黄花瘦爱之后，你都是一躯躯壳，没有灵魂，空洞、无助、空虚。正如你摄影作品一样。

突然，我觉得你很可怜。起码，我有暖暖的爱，而你只有淘空的心。

不懂得尊重的人，何谈被人看得起。

一切蕩然無存

日期：2011.02.16 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

二零一一年新年开始。心中有些莫名的不快，皮肤越来越差，精神越来越差，脾氣越来越差。

心情越来越容易受影响，思維越来越趋于死沉。恐惧这种感觉，害怕自己迷茫。

与H的纠结一直未断，其中多半是失望与无助。每次下决心，每次都被他打败。

明明知道，这样没有什么好处。明明知道，这样只会让自己更痛苦。明明知道，他根本不爱我。

我却一次让自己深陷，是太傻。太疯。

冰冷的空氣，吝嗇的哈氣，蹩腳的情緒，似乎承載多年。

深夜的思考，黑暗的寧靜，假裝的堅強，似乎孕育許久。

再回到窗前，再回到夢境，再回到清醒。

只是上帝給你開了句玩笑，被猛然敲打，一切蕩然無存。

如果還能完整讀完一本書，哪怕是一本短篇小説；

和友人碰面斟酌一場短暫愉快的生活，不去審視他們是否過著和常人一樣物質膨脹的人生；

料理每日的起居，食用乾淨的水和食物，節儉，保持足夠睡眠，持續運動；

感謝善待過自己的人，簡單如言語表示；誠實和誠懇。

我才覺得是在認真活著。

不能自拔

日期：2011.01.14 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

半個月就這么過去

與你沒了聯繫

每天都在數著日子過

控制自己不再和你聯繫

告訴自己我們已經結束

埋怨你的殘忍

想念你的肩膀


越是想狠你

越是想見你

痛苦的掙扎

夜裡不能自拔


多想用力的

抱緊你不放手

在你面前撒嬌

而這一切

只會在夢里

厚重

日期：2010.12.29 | 分类：鏡自娪 | 评论数：0

時間總不會停下腳步來等你

一年又過去，去年的生日派對還歷歷在目

每年收到的祝福都很多，在這一天，我非常滿足與開心

親愛的朋友，有你們有惦記我很幸福，同樣也祝福你們健康幸福

歲月的流失留給我們很多

從稚氣任性的孩子開始學會擔當

從風火瀟灑的孩子開始變得穩重

從亂發脾氣的孩子開始替人著想

時光讓我變得厚重、豐富

一年來，感覺到生活的不易

換了很多工作，珍惜享受每一次經歷

我總覺得付出總會得到回報

那些不公，那些灰色的小插曲

總會在太陽出來前消失

而我依然向著陽光的方向奔跑

即將來的新的一年

依然執著、積極

尋找歡樂、幸福

恍然失措

日期：2010.12.24 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

從未想過自己會如此這般平靜

從未想過自己會感覺如此疼痛

從未想過自己會這般脆不可擊

最不想看到的還是終於到來


你說讓我去找個男朋友的時候


我開始慌張，害怕


可我的倔強還是沒有向你服軟


我多么想留住你，多么想緊緊抱緊你


你的絕情、冷血，讓我懷疑你是否愛過


那夜我在寒風中奔跑，覺得特別的刺骨


努力控制情緒，怕自己哭得很難看


身體的疼痛抵不過心里的

在你們面前像沒事人一樣

而這個平安夜歡樂的背後

是我無法言明的憂傷

即將到來的聖誕節、生日

突然變得不帶任何意義

甚至開始討厭過節

是你的，就是你的

越是緊握，越容易失去

努力了，珍惜了，問心無愧

其他的，交給命運

我的心好冷

日期：2010.12.15 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

有點迷糊，不知道你在想什么，消磨感情的就是彼此猜心。

對你太過依賴，怕遭來你反感。

對你太過寬容，怕你會不在乎。

對你太過要求，怕會給你壓力。

想你，時常得不到回應

念你，只有留給我沉默

你說怕耽誤我，我心裡隱約感受到你有點猶豫與徘徊

多么希望你在我難受、無助、委屈的時候，能安慰我

而我時常會落空，我的心好冷，如這冰雪的天氣

我的生活不該全都是你，要為自己好好的活

座位

日期：2010.12.07 | 分类：我的愛戀 | 评论数：0

與你通完電話

我淚流不止，不知哪來的傷心

這種感覺已經很久沒有過了

是對你太想念，還是你太傷我心

只想對愛負責，對自己負責

想多愛你幾分，又害怕愛失去骨氣

怕你不夠愛我，只是你玩弄的棋子

互相聽出了心中的不快

沒有爭吵，只是平靜的相互拐開話題

逃避那些存在的問題，可它一直會呆在那個地方

其實你知道說那些話，我會難受，可你還是會說

知道你的缺點，知道你的粗心，知道你的自我

安靜的聽著你說著她們，沒想把她們從你心中抹去

可你是否想過我的感受，是否顧及過我的情緒

在你心中，我已找不到自己的座位，我需要冷靜思考


能允許你不愛我，可不允許愛里的雜質

所以不愛請告訴我，不要拖泥帶水

想選擇另一種生活方式


讓自己充實忙碌起來


沒有時間去想你


沒有時間去猜測


當再次回到那些人群中


我是充滿希望與歡笑的


那才是真實的自我


面對自己我是欣慰的